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Pessah II get ready ça va swinguer !

Publié par bazar dans la cuisine sur 10 Mars 2011, 19:14pm

Catégories : #Bubba

J'ai écrit ce papier en 2004 je ne change rien.

1 Comment alléger le nettoyage de Pessah ?
Tout commence au lendemain de Pourim, quand remise des festins et des maux de têtes, la maison se réveille au bruit de l’aspirateur…Tout le monde ou presque a le souvenir d’avoir vécu ou entendu parler de grand-mères, mères, tantes, vidant la maison faisant venir les peintres, nettoyant frénétiquement chaque pièce, recoin de la maison, de la cave au grenier, vous intimant l’ordre de vider vos boites à trésors, sortant les livres de la bibliothèque, pour dépoussiérer, laver, aspirer. Cachérisant la vaisselle, la cuisinière le ou les frigos. Bref s’exténuant la santé pour que la maison soit prête pour la semaine de Pessah. Libérée du Hametz pour s’affranchir de l’esclavage.
Mais à quel prix ?
Dans le pire des cas un individu mineur de la maison hurle que non il ne touchera pas au tiroir sous son lit , que de toute façon on lui a toujours interdit de manger dans sa chambre et que ses BD sont vierges de tout résidu alimentaire. Une autre piquera une crise en voyant que vous avez nettoyé sa collection de CD (ou de n’importe quoi d’autre) mais dans l’impossibilité de reclasser les dits CD (le classement ne répondant à aucun critère logique recensé) elle ne s’y retrouvera pas. Claquements de portes et mots doux garantis.
Votre moitié ne comprend pas pourquoi il faut nettoyer d’autres pièces que la cuisine et la salle à manger puisque de toute façon c’est là que ça se passe et ronchonne quand vous lui demandez de démonter la cuisine IKEA pour vérifier qu’il n’y a pas une miette de pain ou un soupçon de farine derrière votre four, concluant par un “je ne vois pas pourquoi tu te donnes ce mal de chien alors qu’il n’y a que la tante Rita qui mange cacher”. Si vous n’êtes pas sous Prozac, démarrez la cure ce jour là.

Sinon réservez en thalasso pour le lendemain de la Mimouna, vous le méritez !
2 Comment éviter une catastrophe diététique ?
La moyenne des Israéliens prend 3 kilos pendant la semaine de Pessah, et souffre de dysfonctionnements digestifs, en diaspora il n’y a aucune
raison de faire moins bien. Pourquoi, parce qu’à Pessah on cuisine trop et plutôt riche, friture pour les Ashkénazes, beaucoup de noix,noisettes, amandes noix de coco et aussi parce qu’une matza c’est 140 calories soit 2 tranches
de pain les fibres en moins. L’hôpital Bikur Holim de Jérusalem ouvrira une ligne pendant les jours intermédiaires de Pessah pour conseiller les patients afin qu’ils mangent sainement et qu’ils ne prennent pas de poids. Le numéro est +972 53-950097 de 8 h à 20 h. Uniquement en Hébreu !
3 Comment éviter la crise sanitaire à la maison ?
Vous avez dû remarquer que la matza a le chic pour déglinguer tout système digestif normalement constitué ; pour éviter les deux pathologies majoritairement observées au 3e jour de la fête, à savoir constipation ou diarrhée quelques conseils s’imposent. Pour tous limitez votre consommation de matza ! Mangez pour les uns beaucoup de légumes crus avec leur peau, des
pruneaux cuits et des figues en compotes, pour  les autres, des carottes cuites, des compotes de pommes et du riz (si vous faites partie du sous-groupe autorisé à en manger) et ce jusqu’à ce que les symptômes disparaissent. Mangez doucement, mâchez bien évitez les boulettes de matza, bouillies ou frites, n’augmentez pas inconsidérément votre consommation d’oeufs.
Pour tous faites de l’exercice cette semaine là, au moins, vous éviterez des ennuis.

4 Comment éviter que les enfants ne s’ennuient au Seder ?
Chacun de nous a le souvenir des Sedarim qui semblent sans fin. Sans fin c’est exactement l’impression que nos enfants ont quand l’estomac gargouillant ils comptent le nombre de pages restantes avant le moment du repas. Si vous n’êtes pas attentifs aux jeunes participants du Seder,un fois le « manichtana » passé qu’arrivera-t-il à votre belle nappe brodée et immaculée cadeau de la tante Esther ? Elle risque bien d’être sauvagement tâchée par les verres de vin doux ou de jus de raisin renversés ou parsemée de taches projetées par les doigts experts de nos chères têtes brunes. Bien sûr vous aviez mis devant chaque convive une serviette en papier pour les 10 gouttes symbolisant
les 10 plaies, mais les dites serviettes ont déjà été transformées en boulettes qui sont au choix collées sous les chaises, projetées au plafond ou sur la kippa du voisin. Vous vous souvenez du ronronnement de l’animateur du Seder, et de
l’envie que vous aviez enfant de lui demander de sauter des pages du récit. Vos enfants ne sont pas différents de vous, mais vous pouvez rendre le Seder plus vivant, pourquoi ne pas avancer les chants de la fin et les intercaler au cours du récit, cela réveillera l’assistance. La clé de la réussite est la participation des enfants pas seulement à la recherche de l’afikoman et aux quatre questions mais à tout le seder ! Si l’épisode du ménage ne vous a pas épuisé, prévoyez des petits bouts de papiers genre origami ( là j'avoue ma grande incométence) que les enfants pourront plier pour symboliser les sauterelles et les lancer au moment du récit. N’hésitez pas à faire plusieurs tables et prévoyez une baby-sitter pour les petits.


En résumé, impliquez les enfants dans tout le processus, soyez novateur, essayez des versions alternatives du Seder, installez vous confortablement au salon et ne passez à table qu’au moment du repas.
Faites faire une sieste aux enfants l’après-midi, vous en serez heureux le soir.

 

PS: Si tout ce que vous avez lu sur les coulisses de Pessah vous donne envie de vous exiler sur la lune une semaine au début du mois de Nissan, il y a peut-être une autre solution. Il existe un véritable business touristique autour de Pessah : autant les Israéliens quittent en masse le pays pour voyager autant les juifs de la Diaspora en Europe et aux Etats-Unis choisissent de plus en plus de passer cette semaine éreintante dans des hôtels cacher où tout a été prévu pour eux.
De Natanya à Eilat, Israël reste une destination classique suivie de près par les français par Aix-les-bains, Cannes, etc… Plus étonnant, Majorque sous le contrôle du rabbinat de Nice prix XXXX € par adulte… ou Venise XXXX €. Alors quel calcul faire ? Supposons que votre famille soit constituée de 5 personnes, je vous laisse faire le calcul comparatif : deux Sedarim
chez vous à 15 personnes (moyenne basse), plus une semaine de victuailles labellisées cacherlé-Pessah, le dentifrice et cola pour les enfants, deux visites de S.O.S. médecins pour désordre digestif, 20 h de femme de ménage avant et 10 h après, parce que vous, vous travaillez et vous ne pouvez pas tout faire toute seule, donc vous libérez le budget de la Thalasso. Autre solution si vous ne souhaitez pas augmenter le résultat comptable de tous les épiciers cacher de la ville, achetez vos matzot et le vin mais de grâce ne tombez pas dans les excès du dentifrice et de l’huile. Je vous rappelle que Bubba ne délivre pas de certificat de cacherout, donc ne touche pas de pourcentage sur les ventes de produits cacher, si vous voulez faire une mitsva, faites un don à une association ou votre communauté. Hag saméah à toutes et à tous et n’oubliez pas de faire le plein de votre pharmacie !

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nina 01/04/2012 10:09


quel bonheur de découvrir ton blog


merci pour ton humour et ta plume ashké


hag pessah sameah

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